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第1章 好想变成男人啊


“叮叮叮”

  微信不断传来消息,我看着屏幕上的消息笑的合不上嘴。

  很合得来的人聊天就是那么神奇,明明只是从手机上聊,却依旧可以感受到快乐。

  我叫采真,目前是一名已经摆烂了两年半的大三学生。

  种种原因,我很缺爱,又深受各种小说的影响,在感情上我很喜欢作死,通过这种方式来证明别人爱我。

  当然,后果也很严重,没有人能坚持很久,毕竟我也没有很优秀。

  时代变了,现在快餐式的恋爱方式越来越多,恋爱的形式也变得多种多样。

  我长相普通,现实里又很社恐,上了大学就没有跟同龄异性男生说过话了。

  听起来很不可思议,但确实是这样。

  不能一直自我贬低,所以我也是有一点长处的,比如我总是可以感受到别人心里的想法。

  但我也很别扭,作为金牛座的我,根本说不出一句好听的话来,我对自己也很无奈。

  有点痛恨现在的自己,每天躺在床上看个小说,玩个游戏,再跟人搞个暧昧,这好像就是我的全部生活了。

  我不喜欢刷网络上的那些视频,也不喜欢看朋友圈,因为看见别人活的那么热烈,总会有一种空虚感。

  有些嫉妒,有些恨,但更恨的是我自己,因为我明明知道,还不付出行动改变。

  如你所见,我是宅女,很宅很宅的宅女。

  我相貌普通,身高160体重116,梨形身材,皮肤状态较差,圆脸,社恐,现实很少有人会喜欢这样的我。

  但我在网络上确有很多条件不错的暧昧对象。

  我不跟人谈恋爱,只喜欢跟人搞暧昧,我喜欢看人挽留我的样子,那样会满足我的虚荣心。

  我也知道这样不对,三观不正,渣女行为,但谁让这是我的乐趣呢。

  好歹我也是有原则的,不拿人钱,不骗人身子,当然我也比较容易见光死啦。

  毕竟在网上的照片,都是网图。我也不敢见人,只能从网上来爽一爽了。

  家人同学眼中,我是一个乖乖女,朋友眼中,我是一个大胆又叛逆的女孩,几乎除了女同,其他的那些一爱四爱我都试过。

  男同我也假扮过男人跟0聊过,最后得出结论,我最喜欢的还是小0啊。

  每次遇到长的帅的又聊的来的,我总是在想,如果我是个男人就好了。

  现在时间久了,我又开始有点喜欢女孩子了,以前我是不能接受搞女同的,现在忽然觉得试试也可以。

  没错,我就是玩的很花,不过仅限于网上,现实我还是一个很无聊的人。

  用一句话就可以形容我,网上有多浪,现实就有多怂。

  手机持续不断响着,我一个一个回着小0们的消息,其实我现在聊的也不是很多,但都不太长久。

  毕竟他们也是要见面的,每次他们一想见面,我只能找个矛盾跟他们吵一架闹蹦,然后换人。

  不过有一个0十分坚持,我删了他,他就加我,我一直删他一直加。

  现在过去三年了,还是坚持跟我聊。

  他说我是他的执念,这是我的错,每次他加我,我总忍不住诱惑,想要跟他再搞搞暧昧,但又不好收场,只能再次删掉他。

  其实我是很心痛的,每次他说见一见,我多想化身一个帅气的男人去见他。

  可惜我只是一个普通女生,感觉我注孤生了,唉。

  又来了又来了,又问我要不要见面了。

  这三年停停断断的聊,我也算见证了他的成长,我看着他从青涩到成熟,逐渐长成了一个大帅哥。

  他在我心里也是特殊的吧。

  感觉这辈子我应该也忘不掉他。

  傍晚的时候送朋友回家,外面下了很大的雪,我心里想,要不要告诉他真相,其实我不是男生呢。

  但想想又算了,我还是怂的,不敢去承担后果。

  他说他见面一定会亲我,一直跟我表白,可是我就是不能见他,好想哭。

  老天呀,哪怕就让我变成一次男人也好,我想去见见他。

  见面不光是他的执念,好像也成了我的。

  最后聊天依旧以我拒绝他结束,我打开了网易云,我要听点舒缓的音乐来调节下自己的情绪了。

  晚上坐在窗边看雪还是很有感觉的,我怀里抱着我的小猫土豆,这时候也只有它能安慰我了。

  因为家庭原因,我爸妈不住在一起,他们虽然没有离婚,但是关系很不好。

  我跟着我妈住,家里不大,我和我妈睡一张床。

  我必须要十点半就睡觉,不能半夜偷偷玩手机。

  半夜听着我妈的呼噜声,土豆也压在我的手臂上睡觉,胳膊已经有点麻了。

  但我不敢动,怕把土豆吵醒。

  我脑子里幻想着我变成了男人之后的生活,这几乎是我每天晚上都会想的,可惜也只能想想了。

  我做着黑日梦,伴随着我妈和土豆的呼噜声入睡。


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